Главная > «Найди Любовь»! > Сожительство
«Найди Любовь»!
  • Клуб здорового образа жизни и омоложения, Клуб ЗОЖ

  • Клуб здорового образа жизни и омоложения, Клуб ЗОЖ


Сожительство и совместное проживание . . .

 Сожительство, совместное проживание

Сожительство …

Как вы думаете, почему в наше время сожительство, которое принято называть «гражданский брак», стало так популярно?

 

Сожительство и совместное проживание.

Страх вступать в брак существовал всегда, потому что это решение непростое, требующее определенного мужества и со стороны мужчины и со стороны женщины. Но если раньше партнеры чувствовали серьезное давление со стороны общества, то сейчас оно ослабло…

 

Сожительство и совместное проживание.

Давление в пользу законного брака было обоснованным или являлось пережитком прошлого?

Я склонна думать, что любые традиции нужно изучать, а не действовать по принципу: разрешено-запрещено. Нужно смотреть, есть ли в традиционных общественных представлениях какой-то смысл, который актуален сейчас.

Думаю, в том, что общество подталкивало пару принять решение о долгосрочном совместном путешествии по просторам жизни, в этом содержался очень важный практический смысл. Из-за утери этого смысла появляется много проблем, которых раньше не возникало.

В любом случае длительное сожительство без официального оформления брачных отношений свидетельствует о том, что одна из сторон или обе не понимают, ради чего стоит находиться вместе, ради чего принимать существенные решения относительно будущего.

 

Сожительство и совместное проживание.

Конечно, есть и такие люди, которые любят друг друга, но не видят смысла в регистрации: «А зачем? Мы и так друг друга любим и будем вместе всегда. И при чем тут государство со своим штампом в паспорте?».

Так же существует тенденция протеста: «Это наше личное дело, и государству тут нечего делать».

Но в этом безусловно есть и доля лукавства. Вопрос не в участии государства в семейной жизни, а в том, что происходит на сердце у человека. Смысл брака, который часто пытаются обесценить выражением «печать в паспорте», гораздо глубже, чем некоторое количество чернил в документе. Заключением брака очерчиваются внешние границы, люди как бы поворачиваются друг к другу. Поэтому я думаю, что ироничные разговоры о печати в паспорте связаны со страхом расставить все точки над «i», и согласиться, что именно с этим человеком я готов (я готова) двигаться вперед, несмотря на возникающие сложности.

 

Сожительство и совместное проживание.

В этих вопросах важно и то, как пара представляет себя обществу. В первую очередь, родительским семьям. Образуется новая семья, и очень важно построить отношения с родительской семьей. Это сложная и тонкая работа: как сохранить почитание и любовь родителей, при этом быть автономными от них и быть вдвоем единым целым. Это задача гораздо сложнее, если отношения никак не оформлены.

Заключение брака благотворно влияет и на отношения и с друзьями и лицами противоположного пола. Когда оформляются отношения с единственным партнером, это декларация всем окружающим, что эта пара договорилась быть вместе. Все остальные отношения становятся невозможными или возможными на только уровне дружбы.

Как бы мы ни относились к печати в паспорте, внятное проговаривание того, что пара является парой, а не просто временным экспериментом, вносит ясность в отношения с окружающими людьми. Оформление брака - очень важное событие для выстраивания отношений с родителями супругов и со всеми мужчинами и женщинами, которые окружают партнеров. Те, кто этого не делает, вносят в свою семью дополнительное напряжение. Чем более размыты границы отношений, тем меньше в паре стабильности. Люди, которые сознательно идут на «невнятность» и «неопределенность» отношений, скорее всего, не обретут устойчивость и подставляют себя под больший риск.

 

Сожительство и совместное проживание.

Иногда в отношении к традиционному браку встречается подростковый протест.

Мне запомнилось сообщение в одном из популярных блогов. Девушка рассказывала, как пришла в ЗАГС в джинсах и хотела продемонстрировать, что к этой процедуре относится свысока, что она особенная и выделяется на фоне людей, которые к регистрации подходят серьезно. И она очень удивилась, когда в тот же ЗАГС следующая невеста пришла в шортах. Выяснилось, что в своем протесте эта женщина не уникальна. И уже непонятно, что является банальностью: трепетное отношение к процедуре бракосочетания или приход в ЗАГС шортах или джинсах? И увидев со стороны такой же выпендреж и подростковой протест, она изменила свой подход к процедуре бракосочетания на более серьезный.

Печать в паспорте значима не только для окружающих, она говорит о некоторых взаимных добровольных обязательствах. Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда одна сторона живет на территории другой на птичьих правах. Получается, мужчина или женщина, которые живут «в гостях», очень ненадежно себя чувствуют…

Официальный брак - это еще и утверждение того, что теперь у вас все общее. И имущество, и ценности, и задачи воспитания детей. Два человека декларируют, что они будут согласовывать друг с другом все, что с ними происходит. Они становятся общим организмом. Дают обещание быть вместе не только в эйфории и в удовольствии, но и в периоды трудностей. Это очень важно.

 

Сожительство и совместное проживание.

Чувства, которые возникают в отношениях, – важная часть семейной жизни. Взаимное притяжение, взаимный интерес – довольно существенный критерий, чтобы быть вместе. Но при совместной жизни возникают самые разные чувства. Если люди решаются нырять на какую-то серьезную глубину близости, надо быть готовым к тому, что, кроме нежности, неминуемо будут моменты взаимного недовольства и желания отдохнуть друг от друга, ощущения отчаяния от невозможности переделать другого человека. Совместная жизнь предполагает довольно разнообразные чувства, в том числе сложные, которые иногда не хочется переживать, но приходится – ради того, чтобы оставаться вместе. Поэтому чувства как критерий долгосрочности отношений – критерий ненадежный. Сможет ли это чувство конкурировать со всеми неминуемыми сложными и не всегда приятными чувствами, которые являются неизбежными спутниками близких отношений? В том числе и теми чувствами, которые могут возникать к кому-то вне семьи?

 

Сожительство и совместное проживание.

Официальный (законный) брак представляет собой некоторую, пусть и невидимую форму. Будучи людьми, мы нуждаемся в некотором понятном формате, в рамках которого можно развиваться и расти. Брак придает отношениям структуру, устойчивость, правила игры, которые помогают двум людям оставаться вместе даже в моменты искушений. Оформленные границы и память о взятых обязательствах помогают пройти через период трудностей, в которых не заключившие брак люди не нашли бы ресурсов оставаться вместе и быстро разбежались бы.

Часто можно услышать такое: «мы живем в «гражданском браке» УЖЕ семь лет, а наши знакомые прожили в законном браке год и развелись»...

Люди так устроены, что гарантированных способов быть вместе навечно не существует. В любом случае человек остается свободным, в том числе свободным совершать какие-то поступки, о которых он потом будет жалеть. Формат брака придает отношениям большую устойчивость, но, конечно, не является волшебством, гарантирующим 100-процентную стабильность. Распад некоторых семей не может быть существенным аргументом против регистрации брака. Брак все-таки крепче, когда он оформлен и какие-то обязательства проговорены вслух.

Очевидная польза «внятности» и «определенности» ситуации в любом случае работает. Определенность гораздо лучше неопределенности, и она легче понимается и принимается, потому что недоговоренность, любая «мутность» оттягивает на себя очень много внимания, вызывает тревогу. Эту энергию можно было бы потратить на то, чтобы стать ближе, а не тратить эти силы на волнения относительно завтрашнего дня.

В отношении к сожительству часто наблюдается наблюдается некое искажение явной логики. Люди не понимают, что строить выводы нужно не на частных случаях, а на основе статистики. Многие пишут, что прожили в «гражданском браке» 3-5-7 лет, но почему никто не пишет, что прожили «гражданском браке»  20 лет? Ведь в обычном браке люди живут 20, 30, 40, 50 и более лет. Столь длительные «гражданские браки» – крайне редки.

 

 

Сожительство и совместное проживание.

Поговорим о тех людях, которые в принципе понимают ценность законного брака, но не хотят регистрировать отношения. Они считают, что перед таким ответственным шагом нужно узнать друг друга в «гражданском браке». Насколько целесообразно сожительство и помогает ли оно создать более крепкий брак?

В том, чтобы лучше узнать друг друга, ничего плохого и вредного нет. Вопрос в том, на какой дистанции люди экспериментируют. Некоторые пропускают фазу аккуратного знакомства и сразу бросаются в физическую близость, пропустив важные стадии привыкания, узнавания друг друга.

Людям также приходится примириться с тем, что даже если они много времени посвящают взаимному узнаванию, то все равно в каком-то смысле получат в качестве жены или мужа «кота в мешке». Что я имею в виду? Человек – существо настолько внутренне сложное и непредсказуемое, что задача полностью узнать другого, прежде чем принять какое-то решение о совместной жизни, – это задача утопическая. На 100 процентов мы сами себя не знаем. Хотя стремиться к пониманию того, «что со мной происходит и кто я такой», нужно.

Другой человек – всегда непостижимая тайна. О нем мы можем судить только по словам, по жестам, по выражению лица. Конечно, разница между тем, знаем мы человека год или 10 лет есть, но она не радикальна. Поэтому я думаю, что сильно затянувшийся период пристраивания, узнавания друг друга не является эффективным способом построения крепкой семьи. Потому что крепость отношений определяется в большей степени не тем, насколько мы друг для друга предсказуемы, а тем, насколько мы готовы находить способы оставаться вместе, несмотря на трудности.

 

 

Сожительство и совместное проживание.

Чаще всего, мы не учимся строить отношения в «гражданском браке», потому что заведомо не обязаны оставаться вместе.

Да, такой декларации никто не дает, ставится лишь задача получения удовольствия от общения друг с другом. Совершенно неправильно целиком лишать официальный брак радости. Но если в «гражданском браке» взаимный комфорт – это самоцель, соответственно, а любые трудности воспринимаются как повод для сомнений, то в зарегистрированном браке, главная задача – оставаться вместе, лучше узнавать друг друга и, в конечном счете, строить свое мини-государство с детьми и вместе переходить в вечность. То есть в браке ставятся более фундаментальные и долгосрочные цели.

Получается, что у сожительства и официального брака разные цели. И если мы движемся в одном направлении (сожительство), то не развиваемся в другом (семейные отношения). Поэтому часто, когда люди вступают в брак, оказывается, что ранее, проживая вместе, они ничему не научились…

Итак, если «гражданский брак» служит целью лучше друг друга узнать как с мужем и женой, то она невыполнима. Парадокс заключается в том, что тому, чему придется учиться в семье, можно научиться только после решения о заключении брака. К сожалению, «понарошку» быть замужем или женатым нельзя - как невозможно в полной мере получить навык прыжка с парашютом по книге.

Поэтому часто, когда люди после длительной жизни в «гражданском браке» все-таки регистрируют отношения, и почти сразу расходятся.

Почему это происходит, как вы думаете?

В момент декларации желания навсегда быть вместе происходит очень резкое сближение. Люди начинают осознавать всю ответственность предпринятого шага. И довольно часто оказывается, что они к такой степени близости не готовы. К сожалению, «попробовать брак» вне брака нельзя.

Возникает вопрос: стоит ли вообще вступать в законный брак, если там такое напряжение?

Отношения с другим человеком часто сопряжены со сложностями. Поэтому довольно многие люди так и живут. Им можно посочувствовать. Они себя лишают не только напряжения и сложностей, но и очень важной составляющей человеческой жизни: радости от глубоких переживаний.

Глубокое единство, глубокое взаимопроникновение возможны только в условиях долгого совместного путешествия. Так устроен мир, и мы не можем это изменить.

Достичь радости подлинного единства за месяц нельзя, это возможно только после прохождения разных испытаний, радостей, опыта открытия себя другому человеку и приглашения Бога в эти отношения. Это труд, который приносит плоды.

Эти усилия приносят очень важный плод: особенное переживание радости и единства, недостижимое в условиях поверхностных и не очень продолжительных отношений.

 

 

Женский сайт: Я-самая-красивая.рф (www.i-kiss.ru)

Психолог. Психологические проблемы. Психологические консультации. Психологическая помощь. Психологические аспекты поведения. Психолог. Советы психолога. Помощь психолога.

Поделиться с друзьями в социальных сетях:
Другие статьи этого раздела: