Главная > Психология > Серьезные отношения
Психология
  • эко-онлайн.рф

  • Клуб здорового образа жизни и омоложения, Клуб ЗОЖ

  • Клуб здорового образа жизни и омоложения, Клуб ЗОЖ

  • Международная галерея современных художников

Мужчина и женщина: период серьезных отношений. Серьезные отношения. Психология проблем в серьезных отношениях.

 Брачное агенство "Найди Любовь"

+7(985)135-07-07,  love001ru@mail.ru 

Серьезные отношения 1

 

Серьезные отношения. Психология проблем в серьезных отношениях.

Серьезные отношения между женщиной и мужчиной возникают в результате взаимной симпатии и притирки друг к другу, когда партнеры, преодолев ряд совместных трудностей, и узнав друг друга не только с парадной стороны, длительное время поддерживают близкие отношения, и готовы оказывать друг другу взаимную поддержку.

 

Мужчина и женщина. Серьезные отношения. Как их дольше сохранить?

 

Серьезные отношения. Важно знать, что практически все скандалы в отношениях с близкими людьми на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы часто спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается.

Серьезные отношения. Основной проблемой в конфликтных ситуациях между близкими людьми являются простые механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, а это своеобразный удар по вашей независимой личности.

Серьезные отношения. Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается отработка кармы личностный рост и удар по противнику. В такой ситуации у вас, начинают срабатывать механические реакции, и как результат, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные бревна «в глазу».

Серьезные отношения. Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то такое про вашу с ним ситуацию объяснить, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство людей.

Серьезные отношения. Иными словами, происходит это тогда, когда ваши переговоры с партнером не приносят плодов и человек вас не слышит. Возможно, он не готов слышать или слышит, но не воспринимает. Тогда следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения, он сопротивляется именно ей. Помните? Не слова важны, а их подача – то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд – в насильственный «праведный» гнев и навязывание своей «правды» или же искренне устремление к миру.

Серьезные отношения. Помните, человек рядом с вами тоже живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту также тяжело, как и вам. Если вы, как это часто бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете от него? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… в сказках. А в жизни, в серьезных отношениях партнер почти неизбежно начинает обороняться, как только чувствует хоть малейшую угрозу для своей личности, для самооценки. Ведь вы, по сути, начинаете ему доказывать, что он полностью неправ и, по вашему мнению, должен пройти процедуру исправления «заводского брака».

Серьезные отношения. Любые перемены даются не легко, тем более личностные, которые всегда являются  ломкой. И конечно «лучше бы» чтобы ломались другие, а не мы, ведь нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается почему-то! Но ведь никто не любит перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор, пугают неизвестностью, убирают стабильность и уверенность, ломают стереотипы поведения и привычный уклад жизни, внося некий хаос и неразбериху на первое время.

Серьезные отношения. Помните, что желание переделать другого человека – это ваша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»…

 

Мужчина и женщина: период серьезных отношений.

Сознательность в серьезных отношениях. (Серьезные отношения. Психология проблем в серьезных отношениях)

 

Важно не терять нить осознанности (сознательности) в серьезных отношениях. Механические реакции, автоматизмы зачастую приводят к насилию, потому что зачастую вгоняют умных людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен сознательный, чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика. Прежде, чем как-либо реагировать, возьмите паузу, подумайте, и попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Представьте, чем ответит человек на вашу реакцию, учитывая, что Ваше представление может быть результатом Вашего личного опыта, играми лишь Вашего ума или действительно покажет то, как может ответить Ваш партнер. Со временем Вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то там внутри подспудно чувствуем других, особенно близких.

Заменяя механические реакции сознательным подходом, скоро Вы увидите, что большая часть автоматизмов в живых отношениях попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механических реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и менять композицию отношений голос разумности.

Бывает вначале, такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать и что делать. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете четко увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность положительно повлиять на ситуацию.

Важно так же понять, что партнер не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится что-то в партнере, сделайте, чтобы все нравилось. Не получается? Тогда терпите  или уходите.

Как сделать, чтобы партнер нравился? Это совсем не просто. Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает. Можно практиковать смирение. Можно пробовать договариваться и находить компромиссы или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше. Не получается? Тогда можно либо уйти, либо признать свою зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимыми доблестями, и с этим смириться. Есть еще один вариант, до которого нужно «дорасти» в первую очередь Вам самим – это вариант полного, безусловного принятия партнера. «Я тебе принимаю таким, какой ты есть» - вот его девиз.

Решения... Порой так сложно их принимать, просто потому, что нужно что-то менять в себе в соответствии с этими решениями. Зато эти решения имеют последствия во взаимных отношениях. И если решения отчасти «виртуальны», то последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но, только теряя опоры мы и растем, – мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и идем дальше, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, уже новыми глазами, и понимаем, что же на самом деле происходило.

Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы основательно прочувствовали и распробовали вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как интересные уроки, которые делают вас мудрее и взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни своего эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.

Иногда ситуация такая, что действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь возможно и обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где мы оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. К тому же, никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично их настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.

Человеку, практикующему сознательный подход в серьезных личных отношениях, порой становится ясно, что не бывает, безусловно, правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы показывают людям, практикующим сознательный подход в серьезных личных отношениях,  со всей ясностью показывают перспективы своего личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту в отношении других людей. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.

Практикуя сознательность в отношениях с близкими людьми, и развивая своё «бытовое предчувствие», вы начинаете отчетливо понимать, к чему могут привести ваши действия, и реагируете, конечно, уже по-другому, но искренне и от души.

 

Серьезные отношения 3

 

Серьезные отношения. Психология проблем в серьезных отношениях.

 

 

Психолог высшей категории Марина Сорокина 

Психологическая помощь: E-mail: marsoric@rambler.ru

тел. 8-916-929-27-89

 

 

Мужчина и женщина: период серьезных отношений. Серьезные отношения. Психология проблем в серьезных отношениях.

 

 

Форум Обсуждение! Форум обсуждения психологических проблем и прозы жизни!

 

Модный женский сайт

Женский интернет портал Я самая красивая!

Женский сайт Я самая красивая!

Поделиться с друзьями в социальных сетях:
Другие статьи этого раздела: