Анекдоты о сетевиках. Анекдоты про сетевиков.
Анекдоты о сетевиках. Анекдоты про сетевиков.

Анекдоты о сетевиках!

Анекдоты про сетевиков!

***

Прилетел мужик из-за границы на Родину. Не был  дома больше 10 лет. Идет по своей улице  и диву даётся: на одной стороне дома каменные высокие, машины большие чёрные. А с  другой стороны стоят домики в землю вросшие подоконником грязь черпают: люди бедные, одетые в лохмотья, голытьба полнейшая.

Мужик спрашивает на бедной стороне:

- А почему там такая роскошь и богатство, а здесь нищета?

 - Так они там сетевым маркетингом занимаются.

 - А вы то что?

 - А мы им НЕ ВЕРИМ!!!

***

Едут в одном поезде военный, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу.

- Священник утверждает что он, поскольку постоянно общается с богом.

- Военный говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом".

- А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете."

Стучатся в купе рядом, открывают дверь и сетевик входит вкупе.

И все слышат: "Господи, это опять ты!"

***

Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая.

Бабка говорит деду:

-Какая прелесть, как тут хорошо.

Дед отвечает:

-Если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы уже давно бы здесь отдыхали!

***

У миллионера-сетевика берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха в сетевом бизнесе?

- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Например... Например, носить воду в решете...

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

***

Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите Абрам, но осел заболел и сдох.

- Ну, тогда верните мне 100 долларов.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто отдайте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею. - ответил Абрам.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Через месяц крестьянин встретил Абрама и спрашивает:

- Абрам, что случилось с моим дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.

- И, что, никто не возмутился???

-Только один мужик. Тот, которому повезло выиграть осла. Он очень-очень рассердился...Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

***

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***

Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:

- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?

- А во сколько вам удобней?

***

Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:

- Ну, что новенького в мире?

- Не знаю…

- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!

- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…

- Откуда же вы едете?

- Из Урюпинска…

Дистрибьютор (про себя):

-Какой город неохваченный пропадает!…

***

Едет дистрибьютор в трамвае, и видит «клиента», который весит килограммов 100.

Дистрибьютор начинает обдумывать, как подойти к толстяку и как предложить БАД для похудения?

Тут толстяк поворачивается к нему лицом, а груди у него висит значок: "Если хочешь умереть, то спроси, а хочу ли я похудеть?"

***

В лесу звери вступили в МЛМ компанию: Лиса, Лев и Заяц. И сразу стали друг с другом спорить: кто из них быстрее достигент квалификации директора.

Заяц говорит; «Я самый быстрый, я всех обегу, всем предложу и стану директором»

Лиса в ответ: «Я самая хитрая, значит, я любого смогу обхитрить и пригласить»

Лев говорит: «Я царь зверей - я просто всем прикажу, меня все послушаются и я стану директором.»

Но! Директором стал... попугай! Спросите почему? Да просто он повторял всё, что ему говорил его спонсор!

***

На презентации бизнеса спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?»

Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!»

***

Бриллиантовый партнер забрасывает удочку на берегу реки и вдруг вылавливает Золотую Рыбку. Полюбовавшись ею, отпускает обратно в воду.

Через мгновение Рыбка выныривает из воды и человеческим голосом спрашивает: " А три желания?”

На что партнер отвечает: "Ну ладно, загадывай!”

***

Разговор партнера со спонсором:

-Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых партнеров?

-Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.

-Да, но ведь могут отказать.

-Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».

***

- Танюша, будешь вступать в нашу компанию?

- Нет, сколько раз тебе говорила!...

- А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

***

Молодой парень из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться на работу. Менеджер его спрашивает:

- Есть у вас опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру понравился молодой человек:

- Начинайте работать прямо сейчас.

Первый рабочий день для молодого человека был очень напряженным, но он справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 30 до 40 покупок в день! Так! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

- 120 316 долларов и 19 центов.

- Что-о-о? 120 тысяч 316 долларов и 19 центов?! Что же вы ему продали?

-Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что на Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.

Ему лодка понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы с ним пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с удивлением спросил своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку!

***

Партнер спрашивает спонсора:

 - Скажи, где мне найти своего клиента?

 - Там, где ты его потерял, - отвечает спонсор.

 - Но, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает партнер.

 - Значит, там, где его потерял твой конкурент.

***

Спонсор инструктирует начинающего партнера:

 - Главное правило, это делать в день по 10 встреч!

 Только избегай первой и последней!

 - Почему? – удивляется новичок.

 - Первая встреча всегда плохо идет,

 а к последней уже дуреешь сам.

***

Встречаются бывшие одноклассники,

один был в школе отличником,

 другой - двоечником.

Отличник – худой и оборванный,

А двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.

 Отличник спрашивает:- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь,  у тебя в школе по математике  одни двойки были.

 - Да все просто: покупаю за 2 доллара,  продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

***

В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок.

Он открывает дверь, видит на пороге скелет, и произносит:

- Вот так всегда, тянут до последнего момента, а потом приходят…

***

Перед презентацией опытный сетевик  дает последние наставления новичку:

- Сынок, я знаю, что у тебя это первое выступление.

 Поэтому, не говори слишком медленно, а то ползала уснет.

 Не говори слишком умно, а то ползала, уйдет.

 И не обещай слишком мало, а то никто не подпишется.

***

Маленький мальчик играет в песочнице.

 Рядом на скамейке сидит девушка и рыдает.

 Мальчик бросает игру, подходит к девушке и спрашивает:

 – Почему ты плачешь?

 – Никто замуж брать не хочет

 – А ты всех спрашивала?

***

На одной улице, находятся рядышком три офиса разных MLM-компаний.

 Чтобы привлечь к себе внимание на одном офисе повесили вывеску:

 «Старейшая фирма». На другом офисе; «Новейший продукт».

 На третьем офисе, стоявшем между первыми двумя,

 повесили надпись: «Главный вход».

***

Поспорили как-то сетевик и олигарх, кто из них круче.

 Олигарх:

 – Когда меня люди видят, все так и стелятся передо мною.

 Сетевик:

 – А когда меня видят, говорят: «Господи, опять ты!»

***

Лучший спонсор достается партнеру, который больше всех его достает.

***

 

Анекдоты о сетевиках! Анекдоты про сетевиков!

 

Женский сайт: Я-самая-красивая.рф (www.i-kiss.ru)

Поделиться с друзьями в социальных сетях:
Другие новости: